究其原因的话,因为我自卑又自负。因为自卑,所以我不相信当我反对别人时别人还能依旧爱我喜欢我,我不相信除了讨好和妥协外我还有什么魅力能让别人对我产生好感。我不相信会有人爱我这个人本身,毕竟真实的我内心阴暗又虚荣,懦弱又无趣。我哪敢将真实的自己显露出来呢。于是我装作努力向上,温柔有趣,对别人的请求有求必应,对父母的厚望负重前行。
又因为我自负,我希冀所有人对我赞不绝口,我必须是个完美的人,我无法接受自己在他人眼里有任何瑕疵。我希望他们提起我就说:哦,波波这个人超级好!哦,波波这个人很优秀。任何批评和不满在我这里都被无限放大,就仿佛天要塌了。我缺乏真实的自我认知,对自己的肯定和审判皆来自于他人之口,这样收获的满足感是悬浮和危险的。因为哪有完美的人啊。
我又怎么可能让所有人满意。别说所有人,光是满足爸妈的希望我就已经竭尽全力了。
20岁的我泪水充沛,是如此的敏感矛盾,以及破碎不堪。我也曾想过是什么原因造成了我如今的性格。是原生家庭吗?我当然可以把所有问题甩锅给原生家庭,但我深知这是个狡猾的理由。
诚然,我性格中一部分的不安的确来自于我感受到的父母之于我的‘有条件’的爱。他们是自命不凡又怀才不遇的普通人,无论对待事业还是婚姻,既不甘于现状,又不敢真正改变,于是将所有压力转嫁到了我身上。我眼里所见的他们是庸碌的,是不幸的,这让我也感到深深的不幸。我和自己说:波波,你要成为他们的骄傲,他们才会幸福。我有一种盲目的使命感:我要做带父母摆脱生活泥沼的唯一撑杆。
可这样拿原生家庭做理由是狡猾的,是因为这是一种作弊。我圣母地以别人的幸福为己任,又说自己苦不堪言,分明就是得了便宜还卖乖。因为这样的话,当我失败时,当我难过时,当我想要逃避时,我就可以说:你们看,都赖他们!这可不是我的错!然后可以站在道德制高点上堂而皇之地疏远他们,把自己打扮成受害者的可怜模样。
实际上呢,我压根儿就是个不折不扣的加害者。我逃避了生而为人最艰难也是最重要的使命,就是认清属于自己的、真正的幸福从而去追寻和实现它。在这个问题上,我的父母逃避了,他们把自身幸福寄托在我身上;我也逃避了,我把自己的幸福寄托在使他们感到幸福这件事上。这真是个衔尾蛇一样的困境和矛盾。
直到很后来,我才慢慢意识到如何斩断这条衔尾蛇。我需得有两把宝剑,一把叫做‘不要妄测他人意愿’,一把叫做‘勇敢追寻自我需求’。
……
我就这样边想事情边洗澡,一
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