尽管我每天都在本子上数着日子艰难的盼望时间过快一点,晚上眼睛哭成核桃还要笑着跟人解释水喝多了眼睛浮肿、没睡好。
无聊的快要发疯的时候就对着没联网的电脑看小说,玩植物大战僵尸,有时甚至是开着酷狗什么也不做。
还会碰到一些社会青年经常敲门,试图用一顿晚餐或者路边摊就睡到一个女人。在我冷言冷语和爱答不理的态度后,有人渐渐识趣,碰到脸皮厚的,总让人莫名的恼怒,恶心得吃不下饭。
这也导致我现在对男人总是抱着一种敌意,手机中关于异性总是不超过三个人,当时我所处的是社会的底层,底层中素质偏差,人渣也较多,给我留下了非常强烈的心里阴影,不过现在我已经很好了,我一点也不介意身边没有男人,就这么平静的寂寞着也很好。
目标是什么呢?突然很想在这个城市有属于自己的一片天空。是当时,办公室明亮的玻璃外,那片天空是蓝色的。我是喜欢这个地方的,至少当我现在穿着两件单薄的衣服喊着冷得时候,家乡早已是寒风萧瑟。
而且我喜欢大城市的繁华和惊喜,我觉得它一定在某些地方藏着机遇和我想要的东西,就像你要相信人生是有转机的,无论你现在的境遇有多么的惨不忍睹。
虽然我也时常觉得大城市没有归属感,自己渺小得像一粒尘埃。在这个地方有属于自己的天空后来被理解为在这里扎根,落到实处就是买房子,非常的现实。
想想也挺美好的,虽然我还有很多想要去的地方,想要生活的城市,可是,我已经打算在这里停住流浪的心,虽然我一直在路上。
给自己的过去打多少分?这是个让我突然难过一阵的问题,因为想起过去在学校里荒废了的时光,然后觉得之前所经历的大概就算是报应了,出来混得,迟早都要还的。
还会自作聪明的逃课吗?还能故作忧郁的悲春伤秋吗?还会以将来不做会计而不把学习当一回事吗?还会闲着无聊把马路压了一遍又一遍吗、头发整来整去,从街头到街尾来来回回的逛吗?还会把去网吧培养成回到家里的习惯吗?还会幼稚的看不起那些巴结领导而被称为世故虚伪的人吗?
如果时光可以倒流,生命可以重来,我会斩钉截铁的告诉自己:我不会了。想来对自己的过去是很不满意的,我本可以有个不一样的今天,可是却被自己的那么多个昨天毁灭得面目全非。
能打不及格吗?不行,我不能让别人知道我内心的心虚。打了八十分的,后来又改成了七十分,其实,我可以更努力的。
我想这个世界上最大的悲哀大概就是后悔,我一直非常后悔读了一个不怎么样的大学,然后在上大学的时候又没有努力提升自己,只看到了眼前的利益和
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