这或许是我为自己失恋后没有勇气的懦弱找个借口吧。
雨虽然很小,但是身上的衣服还是都湿了,回到宿舍,冲完凉后便一个人紧紧的缩在了被子里,心里想了很多很多,对于工作上,在这片自由的天空里,带给我的只是冷漠。虽然来了那么久,努力奋斗了那么久,但我发现我依旧无法做到自己想要的目标的能力。现在的我就如同在海上迷失方向的小船,我不知道终点在那里,也不知道希望在那里。
一些事情想的过多、过深往往就会变味。理想是这样、友情和爱情也是这样,往往会在不知不觉中被吞噬。
我想,现在没有了任琪,但她依然是我心里最美的一道风景线,不管怎么样,我们都在一起经历了很多风风雨雨。现在我应该要往前看,因为我又遇见了一个让我心怡的女孩,加以时日,我想我也能够平淡任琪在我心中的位置。
我一直很喜欢看三毛的书,也很想学她那样,一个人背上行囊,天南地北的到处流浪,自由自在。流浪对于我来说是一种情结,这或许是对自由的一种渴望,一个做了很久很久的梦,好想孑然一身的去过着流浪的生活,没有牵挂,没有压力,一把吉他,一个背包,没有终点,随遇而安的随风漂泊,从最初的满头黑发,到最后的白发苍苍,就这么一直不停的走下去,看遍这个世界。
可是生活总是不会如人所愿,梦终究是梦,现实与梦想的距离,永远都是这么天南地北不可契合。我原来以为生活可以很简单,但是现在的我知道我错了,错得那么的离谱,在这个物欲横流的城市里,我贫穷得就连仅有的爱情都已经被剥夺了,虽然现在还有周婷婷,但是,不知道还要用多久,我才能够真正的忘记任琪。
我每天无奈的过着不属于自己灵魂的生活,飘荡在一个陌生又熟悉的城市里,失落得就像被世人冷落,爬到今天的这个位置,其实有多么的不容易,醉眼迷离的冷眼看着这个晃悠的世界,没有一点安全感,没有一点责任感,我不知道明天会怎么样,我也不知道这个城市哪里才是属于我的终点。
窗外,在下着绵绵的细雨,心中突然有股莫名在惆怅,对生活的感触,对未来的迷茫,还有对父母的愧疚,当初,来到这个城市奋斗,是为了能让他们能够过得好一点,而现在,生活虽然比以前好了,但我们还是分隔两地。
沉闷的空气让人无法入睡,最快乐的时候,还是在学生时代,什么都不用想,也没有那些工作的烦恼。想得多了,烦恼也就自然多了,我宁愿自己能够当一个傻瓜,因为也只有傻瓜能够天天快乐,傻人有傻福嘛,但是,这又怎能对得起生养我的父母?
不知道自己什么时候睡着的,醒来的时候已经到
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